El computador encendido echando afuera su constante ronroneo, cosía la polera que llevaba puesta, en sostén; un sostén rojo de encajes. Él concentrado, sólo mira fijo la pantalla. Pega puntada tras puntada cree que no la veo, cubierta escasamente por ese brasier que me encanta.
Esto lo hace para provocarme, sabe que me exaspera que no me tome atención, mas que voy a hacer su trabajo pagó la polera que estoy cosiendo ahora.
Este proyecto parece que no va a acabar nunca estamos fuera de agenda , estoy atrasado nunca me ha gustado trabajar en casa. Me encanta verlo trabajar, tan concentrado, metido un poco entre sus números, siendo él un número más. Dos puntos más y termino.
Se está poniendo la polera que antes cosía eso significa que se va ir, denuevo a la soledad, la frivolidad de la calle, donde nadie me conoce tanto como él. Cuídate le dije y le di un beso agachándome un poco hasta su silla ¿Te espero mañana en mi casa? me preguntó con esos ojitos que hace a veces y yo a medio derretirme le dije que sí, se iba a parar para dejarme (como el caballero que es) en la puerta o tal vez en mi auto pero me tocó un hombro y me dijo no te preocupes conozco la salida y el camino al acensor. Un exquisito beso en los labios acompañó su adiós y casi me costaba creer que él era el mismo hombre que dos horas y una ducha antes me había roto la polera con impaciencia.
La que sería si fuera lo que quiero y no lo que soy
Me gustaría ser la mala, la odiona la que todos aman y la mejor amiga de todas.
Me gustaría forzar a la gente a que haga lo que yo quiero a que sean más como quieren y menos como deben.
Me gustaría se una puta, besar a todos y llevarme a algunos al mirador del camino viejo al Noviciado, donde pasan los aviones por sobre tu cabeza.
Hablar con toda la gente que yo quiera y decirles a todos quienes me hicieron sentir culpas (deliberadamente) lo egoístas que fueron y lo estúpida que fui al tomarlos en cuenta decirle a algunos cuantos personajes celosos que todo lo que se imaginaron es cierto y contarles otras mentiras peores que esa, y más estúpidas también.
Ser la Maga de algún Oliviera que exista.
Conocer a alguien que tuviera lo peor de Jaime, de la Cata , la Maca, de Joseph y de la Gaeil enamorarme estúpidamente de ese alguien sólo para comprende que puedo experimentar solamente amor de amigos, que no estoy lista para el otro.
Conocer a alguien que me sorprenda, alguien que me esperara en algún lugar por el que paso habitualmente sólo para decirme hola.
Es desesperante y desesperanzador no saber que hacer con tu humanidad.
Me gustaría irme, salir de esta ciudad con olor a muerto y alejarme de tanta gente buena que tiene sólo buenas intenciones. Alejarme de izquierdas, de derechas, de transantiagos, de problemas económicos, de gobiernos y de todo lo que sea aceptar algo y te obligue por ello a rechazar todo lo otro.
Sí, me quiero alejar de Santiasko nombre que sabiamente le dio fotolog.
Me gustaría dejar de ser una mujer de lápices, de artes y letras; para ser una de números, guerras y negocios.
Me gustaría ser más como dicen mis amigos, como la que ellos creen que soy
Me gustaría dejar de amar a ese humano maravilloso.
Me gustaría no necesitar prometerme subir esto para subirlo de verdad y que alguien me dijera lo que piensa la existencalista Naya virtual, tan diferente a la Naya viva, la real.
Me gustaría forzar a la gente a que haga lo que yo quiero a que sean más como quieren y menos como deben.
Me gustaría se una puta, besar a todos y llevarme a algunos al mirador del camino viejo al Noviciado, donde pasan los aviones por sobre tu cabeza.
Hablar con toda la gente que yo quiera y decirles a todos quienes me hicieron sentir culpas (deliberadamente) lo egoístas que fueron y lo estúpida que fui al tomarlos en cuenta decirle a algunos cuantos personajes celosos que todo lo que se imaginaron es cierto y contarles otras mentiras peores que esa, y más estúpidas también.
Ser la Maga de algún Oliviera que exista.
Conocer a alguien que tuviera lo peor de Jaime, de la Cata , la Maca, de Joseph y de la Gaeil enamorarme estúpidamente de ese alguien sólo para comprende que puedo experimentar solamente amor de amigos, que no estoy lista para el otro.
Conocer a alguien que me sorprenda, alguien que me esperara en algún lugar por el que paso habitualmente sólo para decirme hola.
Es desesperante y desesperanzador no saber que hacer con tu humanidad.
Me gustaría irme, salir de esta ciudad con olor a muerto y alejarme de tanta gente buena que tiene sólo buenas intenciones. Alejarme de izquierdas, de derechas, de transantiagos, de problemas económicos, de gobiernos y de todo lo que sea aceptar algo y te obligue por ello a rechazar todo lo otro.
Sí, me quiero alejar de Santiasko nombre que sabiamente le dio fotolog.
Me gustaría dejar de ser una mujer de lápices, de artes y letras; para ser una de números, guerras y negocios.
Me gustaría ser más como dicen mis amigos, como la que ellos creen que soy
Me gustaría dejar de amar a ese humano maravilloso.
Me gustaría no necesitar prometerme subir esto para subirlo de verdad y que alguien me dijera lo que piensa la existencalista Naya virtual, tan diferente a la Naya viva, la real.
Me siento bien cuando tú estás
porque me hace guiños de neón, la ciudad.
Me siento bien cuando tú estás.
Te amo casi tanto como al sol, algo más.
Concierto
Noche, fría; música, estridentemente tranquila; su mano rodeando mi escaza cintura; calor, emanado por los aproximadamente 15.000 humanos a nuestro al rededor.
La música (demasiado romántica para el momento que estoy viviendo) me hace pensar en la mano que me sujeta y el lo que su dueño podría estar pensando (también pienso en lo tonta que soy al hacerlo). De todas formas hago un escaneo vago en su cerebro y aunque sé que este momento no podría ser más perfecto, sé que le gustaría estar viviéndolo con otra mujer así como a mi me gustaría que en su lugar estuviera otro hombre.
Pienso en lo "mas felices" que podríamos ser juntos y en esto se me van las manos hacia su pecho cubierto escasamente por su polera gris, se me ocurre que cuesta un poco sentirse no enamorado de alguien con quien se está tan cómodo desabrigadamente abrazados bajo una noche fría, poblada y estridente como esta.
Es doloroso darse cuenta de esto y es doloroso porque este momento es perfecto pero no estamos en nuestro punto máximo de felicidad como podríamos estarlo. Me molesta saber que este hombre que tengo a mi lado me gusta, lo quiero (lo quiero aquí conmigo escuchando esta canción por siempre) pero no lo hago y nuca lo podré hacer tan feliz como lo hace feliz ella y lo mismo con el hacia mi...
Nunca como antes la palabra resignación había tenido tanto peso como ahora, creo que este brazo y su mano que me acaricia me duelen en el fondo de mi ser , junto con eso la ronca voz de Sabina se merece tanta admiración que no puedo articular nada coherente y aunque quisiera susurrarle al oído todo esto no podría, aunque quisiera cantar no podría y a aunque quiero alejarme de ti no puedo.
Me siento como una tonta al pensar todo esto y junto con el fin de la canción llega el comienzo de me tristeza y de mi soledad... Para aplaudir ambos nos separamos bruscamente uno del otro, casi como si nos repeliéramos.
Antes de que Sabina comience con su otra canción él, para confirmar lo que estaba pensando manda un mensaje de texto, probablemente para ella.
En el lugar dónde antes estaba su brazo y su pecho tocando mi espalda corre un viento frío, muy frío. Que me dice que nunca entenderá lo que siento ahora, todo lo que me hizo pensar y todo lo que siento por él.
Como casi siempre no me gusta el video, pero es la canción la que me gustaría que quién lea esto escuche.
Me encanta sentir esa mano así y su pelo largo que me toca el hombro, me gusta dibujar caminos en sus brazos, sentir sus hombros lejanos, ver su cara roja iluminada por la luna y las luces del escenario. Todo eso me hace sentir estúpidamente protegida.
La música (demasiado romántica para el momento que estoy viviendo) me hace pensar en la mano que me sujeta y el lo que su dueño podría estar pensando (también pienso en lo tonta que soy al hacerlo). De todas formas hago un escaneo vago en su cerebro y aunque sé que este momento no podría ser más perfecto, sé que le gustaría estar viviéndolo con otra mujer así como a mi me gustaría que en su lugar estuviera otro hombre.
Pienso en lo "mas felices" que podríamos ser juntos y en esto se me van las manos hacia su pecho cubierto escasamente por su polera gris, se me ocurre que cuesta un poco sentirse no enamorado de alguien con quien se está tan cómodo desabrigadamente abrazados bajo una noche fría, poblada y estridente como esta.
Es doloroso darse cuenta de esto y es doloroso porque este momento es perfecto pero no estamos en nuestro punto máximo de felicidad como podríamos estarlo. Me molesta saber que este hombre que tengo a mi lado me gusta, lo quiero (lo quiero aquí conmigo escuchando esta canción por siempre) pero no lo hago y nuca lo podré hacer tan feliz como lo hace feliz ella y lo mismo con el hacia mi...
Nunca como antes la palabra resignación había tenido tanto peso como ahora, creo que este brazo y su mano que me acaricia me duelen en el fondo de mi ser , junto con eso la ronca voz de Sabina se merece tanta admiración que no puedo articular nada coherente y aunque quisiera susurrarle al oído todo esto no podría, aunque quisiera cantar no podría y a aunque quiero alejarme de ti no puedo.
Me siento como una tonta al pensar todo esto y junto con el fin de la canción llega el comienzo de me tristeza y de mi soledad... Para aplaudir ambos nos separamos bruscamente uno del otro, casi como si nos repeliéramos.
Antes de que Sabina comience con su otra canción él, para confirmar lo que estaba pensando manda un mensaje de texto, probablemente para ella.
En el lugar dónde antes estaba su brazo y su pecho tocando mi espalda corre un viento frío, muy frío. Que me dice que nunca entenderá lo que siento ahora, todo lo que me hizo pensar y todo lo que siento por él.
Como casi siempre no me gusta el video, pero es la canción la que me gustaría que quién lea esto escuche.
Moral, amor, amistad, sexo, negocios
Me cuesta darle forma y sentido a algunas cosas (es casi estúpido que diga esto), pero me es difícil terminar algunas, me es difícil superar otras, y no estoy segura de tantas otras.
Hoy un niño nos hizo un test psicológico muy bueno (yo creo) y al contrario de lo que yo esperaba "lo más importante" para mi es la moral y no el amor ni la amistad.
En orden la lista de los aspectos que consideraba el test eran para mi
Moral
Amor
Amistad
Sexo
Negocios
Siempre he pensado que todo vale por amor, y a veces de verdad me lo creo pero parece q no es así en mi vida, en realidad no lo es.
Me gustaría que todo me resultara de una forma más sencilla y no tener que faltarle ni el respeto ni causarle dolor a nadie. Es sólo q haciendo eso siempre me paso a llevar en lo que yo siento y eso me duele mucho. Aunque yo sea la estúpida que prefiere eso que tal vez causarle "algo" a otra persona
Me gustaría que todo me resultara de una forma más sencilla y no tener que faltarle ni el respeto ni causarle dolor a nadie. Es sólo q haciendo eso siempre me paso a llevar en lo que yo siento y eso me duele mucho. Aunque yo sea la estúpida que prefiere eso que tal vez causarle "algo" a otra persona
Cuando se habla de sentimientos yo siempre he creído que todas las personas que están siendo tocadas por ellos son las que los piden o los llaman, por ejemplo: llega alguien y me gusta, él y yo lo estábamos pidiendo. Nos ponemos a pololear y llega alguien más que se lo lleva a él, ella, él y también yo, de cierta forma, lo pedimos. Y si el llegase a volver conmigo de la misma forma, también lo queríamos todos
:S
Es complicado vivir sin pensar, pero es más complicado pensar sin vivir.
Encuentro....
Lo vi un poco lejos, no me cuesta nada reconocerlo. Él es siempre diferente; por lo menos para mi.Su caminar cansado me dijo que no había tenido un buen día y su constante mirar el vacío me dijo que no esperaba verme.
Hola tú! ¿Que ahora no me saludas? - le dije -.
Oh! Hola - me dijo con una cara que más que sorpresa mostraba miedo.
-¿Como estás?
-Bien ¿y tu?
-Bien también
Y el silencio se apoderó del momento.
Como un buen caballero deberías acompañarme al metro... -Le dije
Jaja! De allá vengo, vamos! - respondió
Pero, si no quieres no importa , tienes una cara... -Agregué
¿Qué hiciste hoy? -Preguntó
Fuí a clases un poquitín tarde, como todos los días después fui....
¿y como tubo?
Bueno, he ido a mejores
y cuando salí de eso me junté con....
¿y como estaba?
bien, discutimos mucho
¿Sobre que?
de esto y lo otro y también De la familia y la propiedad privada
almorcé con mi mamá y después fuí a....
¿como ta tu mami?
bien....
Ah! y se me olvidaba, me encontré con.... y ahora vengo de la casa de...
Ta bueno tu día para ser martes. -Comentó- Ojala mis días se parecieran un poco a los tuyos ....
¿Y tu? ¿Que hiciste hoy?
Eeeeemm... No, nada
No nada y llegas a esta hora?
No, no me digas que hiciste, ya lo sé: hiciste como que estudiabas, también estudiaste un poco; aprendiste alguna cosilla por; ahí pensaste en los pajaritos de tu cabeza, en tu polola y mientras lo hacías te acordaste fugazmente de mi, luego pensaste en mi seriamente: en todo lo que te he dicho y también en todo lo que nosotras, tu polola y yo nos hemos hecho, lo que te llevó a la conclusión más obvia de todas que una de las dos debe salir de tu vida. Y lo único que tienes "claro" es que yo soy la que te levanta el ánimo cuando ella te lanza al vacío...
Una última conversación en otro idioma,
una última caricia en la mejilla,
otra última en las manos,
un último beso con un adiós que no tubo cara de final.
__________________________________________________________________
Esta entrada está media cargada de mi... media solamente!
XD
Ayer se me ocurrió que algo así podía pasar en algún minuto, pero no pasó como casi todas las cosas que se me ocurren de esa forma...
Creo que no seguiré subiendo "escritos autorreferntes"
Saludos la Macarena, que si mis cálculos no fallan debe estar ya en tierras Argentinas, pero no tadavía en Mar del plata! X.x
A Joseph que me acompaño ayer a la presentación del mural "Vida y trabajo" del Mono Gonzalez que está muy bueno veanlo ^^
A la Cata que no la he visto u.u
A la Gaeil q está leyendo esto a medida que lo escribo xD
A Jaime que fué al Cirque du soleil conmigo pero que no he visto para hablar hasta aburrirme (aunque eso nunca ha pasado, y espero q no pase xD)
Y por último, pero no menos importante a la Stefie, que hace que me cuestione cosas que creo tener claras hasta que ella me hace pensarlas de otra forma (:S) y después de nuestras discusiones tiene la madurez de no enojarse.
ya mejor me voy si no esto con tanto saludo y cosas va a parecer fotolog!
Llanto
Dolor, no existe otra palabra para demostrar lo que siento, me siento seca; nada puede llenar el profundo vacío que soy, porque ni siquiera sé si existe piel que separa mi "yo" del otro, del aire, de ti, de todo.
Me siento sola a cada momento que estoy contigo, que siento tu fría, grande y sudorosa mano rosar la mía como si tu vida se hiciera conmigo, me siento sola en cada detalle que tú niña tiene o no tiene contigo, me duele mucho saber que secretamente tu no me quieres, no quieres estar acá, te molesto, te caigo mal, no te gusto. Pero me quieres, me amas, me encuentras bella y me acaricias esperando que algún día esa mierda que tienes dentro se abra paso por tu boca hasta salir de tus entrañas para definitivamente entrar en las mías y acompañarme para siempre.
Cuando te conocí sentí algo fuerte dentro de mi pero hubo algo más fuerte dentro de ti, esto que tenemos; esta íntima y secreta complicidad que tenemos naciera de mi pero creada por ti y para ti.
Cuando te vi por primera vez lo sentí, tu también y pensaste acá llegó la mujer que va a cambiar mi vida , que me va a mover el piso; aunque tienes claro que no se lo dirías a nadie, ni siquiera a mi.
Definitivamente no me equivoco al decir que tu fuiste quien me creó este sentimiento y que fuiste tu quien me acostumbró a ti.
¿Para qué me hiciste esto? Si al final sigues con ella viviendo esa falsa relación; esa relación que te tiene así como estás ahora o peor porque si tu haces lo que tu quieres, que es estar conmigo te sientes culpable y me haces tu cómplice, pero si haces lo correcto que es vivir con ella y amarla a ella te sientes doblemente mal porque al mismo tiempo que es "bueno" es un sacrificio y me pasas a llevar, con todo el amor y el odio que me tienes.
Todo este soliloquio no es más que para justificar este llanto que esta comenzando a salir levemente.
Ahora ven a darme el abrazo que estoy esperando desde que entraste por esa puerta y por favor después de él toma una decisión y respóndeme con acciones y no con palabras.
Esa palabra!
Hay mucha gente que se ríe de mi cuando digo que hay ciertas palabras que no me gustan, se extrañan cuando digo cuales son y por que me dan "algo". Palabras como: tenedor, monturín, entrenador, campiña, banco, porcelanato, caserón, tacho, restricción, etc. Así mismo hay palabras que me gustan como: espalda, desnudez, contrabajo,vergüenza, parir, garbanzos, dolor, amapola, recrudescencia, vasoconstricción, etc.
La palabra que me trae a todo esto es "No" Esta pequeñita y de tan potente significado me trae los peores cargos de conciencia que tengo, que he tenido y que voy a tener.
Me es tan difícil decirle que no a alguien en ciertos casos, por ejemplo ¿como se le dice a alguien que no piensas que puedes pasar el resto de tu vida con ella pero que te gusta y que por ahora todo está bien?, ¿Cómo se le dice a alguien que no puede seguir haciendo las cosas como las hace desde siempre?, o ¿Que simplemente no quieres hacer lo que te está pidiendo o dando o haciendo?.
En fin esta palabra jamás sale de mi boca dirigida a otra persona pero siempre yo misma me estoy susurrando: Náyade, NO hagas esto; NO, Náyade, piensa en cómo va sentirse él (ella); NO, vas a engordar; NO, a veces es mejor dejar todo como está; NO piénsalo denuevo; NO medita otras posibilidades, NO publiques esta entrada!.....
En fin esta palabra jamás sale de mi boca dirigida a otra persona pero siempre yo misma me estoy susurrando: Náyade, NO hagas esto; NO, Náyade, piensa en cómo va sentirse él (ella); NO, vas a engordar; NO, a veces es mejor dejar todo como está; NO piénsalo denuevo; NO medita otras posibilidades, NO publiques esta entrada!.....
Camila
A veces nos sentimos capaces de dejar todo atrás, de decir
"Hola, tengo una vida nueva y tú ya no estás en ella"
"Hola, tengo una vida nueva y tú ya no estás en ella"
Tal vez es cierto, y para sentirte bien dices "Te recordaré con cariño"
Es sólo que otras veces tu sabes que erraste y no te dan ganas de arreglar las cosas ni nada.
Chao Camila, tu sabes bien que hiciste.
Es sólo que otras veces tu sabes que erraste y no te dan ganas de arreglar las cosas ni nada.
Chao Camila, tu sabes bien que hiciste.
"Tacto"
Desperté con un poco de calor, no recordaba lo que había soñado; no era importante. Sabía que estaba despertando junto a ella: eso y sólo eso era lo único que importaba, todo lo demás era anexo.
Ella dormía profundamente, lejana a estas cosas llamadas pensamientos que ahora me invadían. Parecía una niña pequeña , que juega a ser princesa , esperando ser despertada con el beso de su príncipe azul.
Cada centímetro de su cuerpo desnudo es mío, ella es mía y lo sabe, pero ahora ignora que estoy aquí mirándola descaradamente, analizando cada curva de su hermosa piel. Tampoco sabe que mi brazo posee su cintura, que mi brazo reina en ella, que mi mano tiene a su cintura prisionera, atada para que no se aleje nunca, para que nunca se lleve su cuerpo lejos de mi cama.
Desconoce también que mi otro brazo la recorre innumerable veces, intentando memorizar cada textura, cada curva, cada vello y cada arruga de su piel.
Hundo profundamente mi mano; entra sus cabellos, lo que ella responde con un leve movimiento. Sin abrir los ojos, sin despertar.
Acostada a mi lado, en mi cama parece ser la mujer que Dios creó para mi. Es más, parece ser una Diosa que bajó del Olimpo para hacerme sentir el placer divino de sentirla mía, de tenerla mía, de saberla mía.
Al dormir con ella desnuda a mi lado; al compartir mi propia desnudez con ella se me revela como a un ciego que descubre la luz, lo que el tacto es. Lo que significa poder sentir con mis manos las de otra persona.
____________________________________________________________________
Este escrito nació por la palabra "Tacto" escrita en una conversación de msn, por eso en el título está entre comillas y está dedicado a ti niño que la escribiste, desaparecido hoy pero que aparecerás mañana tal vez, un beso.
A uno de mis grandes tesoros...
Sin duda que esto representa un nuevo comienzo. Han pasado muchas cosas en este último tiempo, cosas con las que hemos llorado, cosas con las que hemos reído y entusiasmado, cosas que nos han hecho crecer... Nuestro alrededor cambia constantemente, pero hay personas que, sin duda, permanecen a pesar del inexorable paso del tiempo.
Naya, eres uno de esos pilares que conforman los cimientos de mi vida, eres una persona que me ha hecho ver el mundo con otros ojos, la que me ha enseñado a deleitarme con cosas tan simples como una caja de lápices de colores y la que me ha mostrado los momentos mágicos que suelen ocurrir frente a nuestras narices. Aunque han habido situaciones que nos han afectado de cierta manera, hemos sabido seguir adelante, así como también hemos sabido mantener nuestro vínculo tan fuerte como antes, hemos sabido arreglar nuestras diferencias y levantarnos cuando caemos.
Gracias por todo lo que me has enseñado, por tus dibujos pegados en mi pieza, por las flores y hojitas que me has regalado, por la fiesta de cumpleaños, por ayudarme a superar los taldos que me dan, por las risas, las tallas, por las salidas al centro en busca de libros y ropa americana, por las obras de teatro, por tu entrega, por tu preocupación y por tu amor... sobre todo por tu amor.
Sólo queda continuar mirando hacia adelante y cumplir todas nuestras metas...
Te amo, mi gran amiga!!
Sueño
Caminaba Lucía en su casa, buscando algo, no sabía qué; miraba todo como si lo hiciera por primera vez.
Suena el celular, escucha de la sala a su mamá, o su hermana: ¡Lucy, tu celu! Cuando esa mujer le pasa su celular , ella no podría definir si era su mamá o su hermana, como si a veces fuera una y otras veces la otra.
Al contestar, Esteban le pregunta como está, a lo que ella no responde.
Breve flash-back, su último encuentro: Él le pregunta en dónde había estado tantas y tantas noches en que la necesitó, y después de su silencio acostumbrado por respuesta la besó.
Miraba el techo mientras escuchaba todas las "preocupaciones" de Esteban por ella: Por no haberla visto, por estar desaparecida, por que siempre se quedaba muda al teléfono... Ella escuchaba en silencio, de todo lo que el hablaba, entendía la mitad o tal vez menos.
Su familia la esperaba en el auto, tocaban la bocina para que se apurara.
-Esteban, te tengo que cortar, agradezco tu preocupación pero voy a viajar ahora, me voy de Chile, ya se llevaron mis maletas, cuidate. ¿Esteban? ¿Esteban?
Mientras preguntaba había salido de la casa para subirse al auto, tenía aún la sensación de no saber bien quienes eran las personas que estaban en él, o sea, sabía que eran su familia, pero no sabía quienes eran quienes. En ese momento se sentía fuera de ella misma , como si tuviera un hueco, fuera sólo el cuerpo, no sentimientos, como si en el lugar donde se supone estaba su corazón el viento le soplara fría y suavemente.
-¿Esteban? ¿¿Esteban?? ¿¿Esteban??
Se sube al auto, y alguien al otro lado del teléfono responde.
-¿Hola? No, Esteban se fué corriendo y dejó el teléfono colgando, ¿Sabes que le pasó? ¿Qué le dijiste?....
De pronto Esteban aparece corriendo en dirección al auto.
Lucía abre los ojos para darse cuenta que está treinta minutos tarde para su trabajo. La realidad es que Esteban jamás la llamó.
"Lo que yo soy lo sé al fin y al cabo por mi pasado. Lo que he vivido, lo que he hecho y he pensado, lo que se me infringió, y como se me ayudó , todo esto determina en un recuerdo consciente o inconsciente mi conciencia actual del yo. A partir de ello tengo aprecio o menosprecio hacia mi, estoy acicateado por atracciones y repulsiones. Desde el pasado me habla lo presente, que por ello repelo o busco. Este yo-recuerdo, respecto del cual no se pregunta en un estado irreflexivo, es objetivado, como los otros aspectos del yo. Mi pasado se convierte en mi espejo; Yo soy lo que fui"
Karl Jaspers, Philosophie II Pag 32
Suena el celular, escucha de la sala a su mamá, o su hermana: ¡Lucy, tu celu! Cuando esa mujer le pasa su celular , ella no podría definir si era su mamá o su hermana, como si a veces fuera una y otras veces la otra.
Al contestar, Esteban le pregunta como está, a lo que ella no responde.
Breve flash-back, su último encuentro: Él le pregunta en dónde había estado tantas y tantas noches en que la necesitó, y después de su silencio acostumbrado por respuesta la besó.
Miraba el techo mientras escuchaba todas las "preocupaciones" de Esteban por ella: Por no haberla visto, por estar desaparecida, por que siempre se quedaba muda al teléfono... Ella escuchaba en silencio, de todo lo que el hablaba, entendía la mitad o tal vez menos.
Su familia la esperaba en el auto, tocaban la bocina para que se apurara.
-Esteban, te tengo que cortar, agradezco tu preocupación pero voy a viajar ahora, me voy de Chile, ya se llevaron mis maletas, cuidate. ¿Esteban? ¿Esteban?
Mientras preguntaba había salido de la casa para subirse al auto, tenía aún la sensación de no saber bien quienes eran las personas que estaban en él, o sea, sabía que eran su familia, pero no sabía quienes eran quienes. En ese momento se sentía fuera de ella misma , como si tuviera un hueco, fuera sólo el cuerpo, no sentimientos, como si en el lugar donde se supone estaba su corazón el viento le soplara fría y suavemente.
-¿Esteban? ¿¿Esteban?? ¿¿Esteban??
Se sube al auto, y alguien al otro lado del teléfono responde.
-¿Hola? No, Esteban se fué corriendo y dejó el teléfono colgando, ¿Sabes que le pasó? ¿Qué le dijiste?....
De pronto Esteban aparece corriendo en dirección al auto.
Lucía abre los ojos para darse cuenta que está treinta minutos tarde para su trabajo. La realidad es que Esteban jamás la llamó.
"Lo que yo soy lo sé al fin y al cabo por mi pasado. Lo que he vivido, lo que he hecho y he pensado, lo que se me infringió, y como se me ayudó , todo esto determina en un recuerdo consciente o inconsciente mi conciencia actual del yo. A partir de ello tengo aprecio o menosprecio hacia mi, estoy acicateado por atracciones y repulsiones. Desde el pasado me habla lo presente, que por ello repelo o busco. Este yo-recuerdo, respecto del cual no se pregunta en un estado irreflexivo, es objetivado, como los otros aspectos del yo. Mi pasado se convierte en mi espejo; Yo soy lo que fui"
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