Corriente de la Conciencia

Reviso y leo un poco todo lo que he escrito acá, y saqué a la luz algunas entradas viejas que por alguna razón u otra, es su momento, creí mejor no publicar.

No hay nada peor que el arrepentimiento, y de todos los arrepentimientos el que es hooriblemente pésimo es el arrepentimiento por algo que no se hizo.

Ahora, Señor lector, otro escrito guardado en un cuaderno del olvido, que viene un poco de vuelta a mi por mi reciente choque en bicicleta contra un auto. Y con razón que me chocan, sitodos los pececitos que voy pescando....

Viento soplándome la cara, los brazos; moviendo cada uno de mis cabellos, haciendo ondear mi vestido.

Velocidad que genera el viento, que a su vez es generada por mis pies moviéndose en diferentes momentos. Coordinación.

Llegar, seguir.

¿Por qué las cosas deben tener nombres? ¿Por qué se debe estar siempre "ubicable"? ¿Celulares, GPS, teléfonos Públicos? ¿Alumbrados públicos?¿Paz Ciudadana?¿Por qué debo protegerme de la oscuridad, autos, perros callejeros? y también, por qué no decirlo, ¿De los hombres desconocidos?

Después de un rato vendrá el cansancio,seguiré por inercia, por esa intangible e imperecedera decompensa al final del camino ¿Qué hay al final del camino? ¿Su casa? ¿El arbol de ciruelas? ¿El exquisito pastel de zapllo italiano que hace su mamá? ¿La calidez de sus besos? ¿El olor de sus cabellos? ¿Un encuetro agradable, por no decir un revolcón de los grandes? ¿Lo infinito del sexo en sus brazos? y despes de todo cuando llegue a mi destino ¿Será ese el final del camino?

Me gustaba más el Santiago antes del transntiago, estas micros no tienen cortinas ni nombres, ¿Cómo olvidar al Vengador Escarlata? ¿O al Ragalón de la Provincia? ¿o a la emblemática Monedita de oro?
Si,| definitivamente todo debería tener un nombre. En las micros de antes los flaytes no existían mucho menos sus putos celulares con sus musiquitas de mierda... debería haber una ley para que los falytes no pudieran molestar a los demás pasajeros con sus regaetones y cumbias villeras que denigran a las mujeres.

Ya voy llegando, chubai chubai! 

¿Qué será chubai? ¿Quién habrá invantado esa canción?¿De dónde salió eso? ¿Porqué entodos los jardines infantiles en que estube la cantaban? eso debe ser un lugar inventado por ellas, o un mensaje subliminal... o un mito urbano como ese que dice que antes se hacían cuentas de vidrio redondiotas con un trozo de vidrio de color en el centro y se llamaban bolitas, todos los niños las tenían y jugaban con ellas en la tierra y todos los niños tenían al menos unas treinta, eso ha de ser un mito, porque si de verdad existieron, ¿Donde están? porque ya nadie tiene ¿Acaso la CIA las hizo deaparecer?

Ya voy llegando Chubai Chubai...

Un mes

Acaba de terminar el mes más largo de mi vida, pero sin embargo no vi venir el final, cuando mi papá hoy lo dijo ,casi no lo podía creer, es un poco raro el camino de la memoria y también la percepción del tiempo.

Hace un mes murió mi mamá. Y aunque la vida sin ella dentro de todo ha sido llevadera, siento que jamás podré recuperarme de su pérdida.

Muchas personas (y yo misma) intentan consolarme diciendo que estaba sufriendo, que la vida debe tener un fin, que su enfermedad había sido muy larga y dolorosa, y muchas otras cosas más, no me conformo a perderla, a no sentir una caricia suya de nuevo, a no escucharla dándome un consejo sabio cuando lo necesite, a no poder decirle, viéndola a los ojos, cuanto la amo y cuanto la necesito.

Intento hacerme una nueva rutina después de esto, pero no se me ocurre como comenzarla bien, tengo tanta pena,  me siento tan sola, y sé que aunque muchos quieran ayudarme, esta sensación no pasará.

La Tere era la luz de mi vida, era un guía y mi esperanza, mi sueño de lograr mis metas y compartir las satisfacciones con ella. Supongo que es normal que me sienta así y que quiera sufrir a concho este momento, que me agrade sentirme sola y que no quiera compasión ni apoyo particularmente de nadie porque nunca habrá nadie como mi mamá para mi, y al final corresponde que sienta su falta todos los días y que la piense todas las noches.

Algunas personas suelen aconsejarnos que siempre hablemos las cosas claramente y que expresemos nuestro cariño y afecto a quienes amamos si no, cuando partan te arrepentirás de las cosas no dichas o de los malos momentos vividos.  Para mi pesar, eso es completamente cierto, pero pasa a momentos.

Cuando a mi mente llega viaja a mi adolescencia, que fue el momento en que mi mamá enfermó,  recuerdo que en ese tiempo hice cosas muy estúpidas, me dejé pasar a llevar mucho porque creía en muchas estupideces y creía siempre tener la razón (como buen adolescente), hice pasar muchas rabias a mi mamá, rabias innecesarias (muy innecesarias) y creo que siempre me arrepentiré por ello. Sin embargo cuando miro hacia estos últimos años, me siento muy afortunada porque tuve la posiblilidad de arreglar completamente mi relación con ella y ese es mi único consuelo,  cuando ya era un hecho que ella moriría aproveche de decirle con más frecuencia aún cuánto la amaba.

Junto con la partida de mi mamá un montón de cosas han cambiado también, ya no voy a seguir estudiando lo mismo, he vuelto a la soltería (y creo permaneceré así un laaaargo tiempo),  voy a salir de viaje en el verano, en fin ahora sé bien qué quiero hacer de mi vida, y ya tengo un plan medio trazado, lo malo es que es a largo plazo y mi mayor problema ahora es cómo chucha matar el tiempo cundo hay días en que no tengo ganas ni de levantarme.

Para terminar, me gustaría decir que no sé bien porqué escribí esto, pero más que darle una explicación agradecería a quien de dio la lata de terminarlo y quien quiera que me esté leyendo, si pudiera darle un consejo sería que ame a más no poder a todos a quienes tiene a su lado y que a todos les haga saber que los aprecia y considera en su vida, porque cada persona es única e irreemplazable.
No sea tonto, y no espere a que sus seres queridos estén enfermos o moribundos para expresar completamente sus sentimientos.