Y si me haces lo que me gusta te dejo hacerme lo que quieras.
Será, con ella me ahorro el motel!
Mi bombita en el sostén.
Globos transparentes rellenos de bombitas de colores...
Que se la meta ahí!?? y que la infle hasta que explote??!?
Paseos dominicales donde el único momento importante es donde papá me compra el famoso globo relleno.
Puta hasta que se decidió a hacerlo, el mino difícil.
Me dijo que después de que lo hiciera me lo prestaba.
Cuando comenzó a inflarlo también comenzó mi locura.
Nunca había visto una mina tan caliente. Lo entusiasmada que está con esta wea enferma me prende, me excita y me entusiasma a mi también.
El glorioso momento en el que soy el globo, yo soy transparente. Y en mi pasa lo imposible, se revienta primero la bombita y después me reviento yo, qué me reviento, me desgarro completa!
Ni cagando dejo que me la chupe, Capaz que me la sople!
Este escrito fue hecho para el Laboratorio de escritura erótica, en base a una parafilia inventada por una compañera, como ya se deben imaginar,la globofilia es sentir placer a través de insetar pequeños globos o bombitas por la vagina o el ano, para luego inflarlos, y se llega al orgasmo una vez que el globo se revienta.
Este es el primer escrito que leo en el Chancho seis, creo que es el primero de varios más, leer en publico me gustó mucho. Cuando me iba una mina me tomó por el el brazo para decirme lo que leí le había gustado mucho, así que, por lo menos, a otra persona también le gustó.
Cuando las cosas cambian tanto, es imposible seguir siendo igual...
Esta Naya es más osada y se deja querer más, tiene más ganas de hacer cosas, no se deja pasar a llevar por nadie y vive cada momento como si el mundo se fuera a acabar, no guarda resentimiento y casi no teme a nada.
Pero aún queda mucho de la Naya original, y esa, se enamora muy fácil, que a todos les parece muy tierna y sufre mucho por todo...
En fin mal momento para ponerse triste (siempre es mal momento para ponerse triste) me siento muy sola y muy rodeada de gente que me quiere y que quiero mucho, contrariedad en su más amplio sentido. Pero qué se le va a hacer, hace unos meses quería ser como Violeta Parra, pues bien ahora tengo un Run run, y aunque no estoy muriendo de amor, si extraño mucho no seguir conociéndolo y ver sus ojos de dos colores cuando despierto.
La imagen de mi mamá que siempre me acompaña, ahora me surge borrosa entre tantas cosas, se me hace urgente hacer algo, y aunque le gritara desesperada pidiéndole ayuda sé que no hay forma de que pueda escuchar la respuesta...
Reviso y leo un poco todo lo que he escrito acá, y saqué a la luz algunas entradas viejas que por alguna razón u otra, es su momento, creí mejor no publicar.
No hay nada peor que el arrepentimiento, y de todos los arrepentimientos el que es hooriblemente pésimo es el arrepentimiento por algo que no se hizo.
Ahora, Señor lector, otro escrito guardado en un cuaderno del olvido, que viene un poco de vuelta a mi por mi reciente choque en bicicleta contra un auto. Y con razón que me chocan, sitodos los pececitos que voy pescando....
Viento soplándome la cara, los brazos; moviendo cada uno de mis cabellos, haciendo ondear mi vestido.
Velocidad que genera el viento, que a su vez es generada por mis pies moviéndose en diferentes momentos. Coordinación.
Llegar, seguir.
¿Por qué las cosas deben tener nombres? ¿Por qué se debe estar siempre "ubicable"? ¿Celulares, GPS, teléfonos Públicos? ¿Alumbrados públicos?¿Paz Ciudadana?¿Por qué debo protegerme de la oscuridad, autos, perros callejeros? y también, por qué no decirlo, ¿De los hombres desconocidos?
Después de un rato vendrá el cansancio,seguiré por inercia, por esa intangible e imperecedera decompensa al final del camino ¿Qué hay al final del camino? ¿Su casa? ¿El arbol de ciruelas? ¿El exquisito pastel de zapllo italiano que hace su mamá? ¿La calidez de sus besos? ¿El olor de sus cabellos? ¿Un encuetro agradable, por no decir un revolcón de los grandes? ¿Lo infinito del sexo en sus brazos? y despes de todo cuando llegue a mi destino ¿Será ese el final del camino?
Me gustaba más el Santiago antes del transntiago, estas micros no tienen cortinas ni nombres, ¿Cómo olvidar al Vengador Escarlata? ¿O al Ragalón de la Provincia? ¿o a la emblemática Monedita de oro?
Si,| definitivamente todo debería tener un nombre. En las micros de antes los flaytes no existían mucho menos sus putos celulares con sus musiquitas de mierda... debería haber una ley para que los falytes no pudieran molestar a los demás pasajeros con sus regaetones y cumbias villeras que denigran a las mujeres.
Ya voy llegando, chubai chubai!
¿Qué será chubai? ¿Quién habrá invantado esa canción?¿De dónde salió eso? ¿Porqué entodos los jardines infantiles en que estube la cantaban? eso debe ser un lugar inventado por ellas, o un mensaje subliminal... o un mito urbano como ese que dice que antes se hacían cuentas de vidrio redondiotas con un trozo de vidrio de color en el centro y se llamaban bolitas, todos los niños las tenían y jugaban con ellas en la tierra y todos los niños tenían al menos unas treinta, eso ha de ser un mito, porque si de verdad existieron, ¿Donde están? porque ya nadie tiene ¿Acaso la CIA las hizo deaparecer?
Acaba de terminar el mes más largo de mi vida, pero sin embargo no vi venir el final, cuando mi papá hoy lo dijo ,casi no lo podía creer, es un poco raro el camino de la memoria y también la percepción del tiempo.
Hace un mes murió mi mamá. Y aunque la vida sin ella dentro de todo ha sido llevadera, siento que jamás podré recuperarme de su pérdida.
Muchas personas (y yo misma) intentan consolarme diciendo que estaba sufriendo, que la vida debe tener un fin, que su enfermedad había sido muy larga y dolorosa, y muchas otras cosas más, no me conformo a perderla, a no sentir una caricia suya de nuevo, a no escucharla dándome un consejo sabio cuando lo necesite, a no poder decirle, viéndola a los ojos, cuanto la amo y cuanto la necesito.
Intento hacerme una nueva rutina después de esto, pero no se me ocurre como comenzarla bien, tengo tanta pena, me siento tan sola, y sé que aunque muchos quieran ayudarme, esta sensación no pasará.
La Tere era la luz de mi vida, era un guía y mi esperanza, mi sueño de lograr mis metas y compartir las satisfacciones con ella. Supongo que es normal que me sienta así y que quiera sufrir a concho este momento, que me agrade sentirme sola y que no quiera compasión ni apoyo particularmente de nadie porque nunca habrá nadie como mi mamá para mi, y al final corresponde que sienta su falta todos los días y que la piense todas las noches.
Algunas personas suelen aconsejarnos que siempre hablemos las cosas claramente y que expresemos nuestro cariño y afecto a quienes amamos si no, cuando partan te arrepentirás de las cosas no dichas o de los malos momentos vividos. Para mi pesar, eso es completamente cierto, pero pasa a momentos.
Cuando a mi mente llega viaja a mi adolescencia, que fue el momento en que mi mamá enfermó, recuerdo que en ese tiempo hice cosas muy estúpidas, me dejé pasar a llevar mucho porque creía en muchas estupideces y creía siempre tener la razón (como buen adolescente), hice pasar muchas rabias a mi mamá, rabias innecesarias (muy innecesarias) y creo que siempre me arrepentiré por ello. Sin embargo cuando miro hacia estos últimos años, me siento muy afortunada porque tuve la posiblilidad de arreglar completamente mi relación con ella y ese es mi único consuelo, cuando ya era un hecho que ella moriría aproveche de decirle con más frecuencia aún cuánto la amaba.
Junto con la partida de mi mamá un montón de cosas han cambiado también, ya no voy a seguir estudiando lo mismo, he vuelto a la soltería (y creo permaneceré así un laaaargo tiempo), voy a salir de viaje en el verano, en fin ahora sé bien qué quiero hacer de mi vida, y ya tengo un plan medio trazado, lo malo es que es a largo plazo y mi mayor problema ahora es cómo chucha matar el tiempo cundo hay días en que no tengo ganas ni de levantarme.
Para terminar, me gustaría decir que no sé bien porqué escribí esto, pero más que darle una explicación agradecería a quien de dio la lata de terminarlo y quien quiera que me esté leyendo, si pudiera darle un consejo sería que ame a más no poder a todos a quienes tiene a su lado y que a todos les haga saber que los aprecia y considera en su vida, porque cada persona es única e irreemplazable.
No sea tonto, y no espere a que sus seres queridos estén enfermos o moribundos para expresar completamente sus sentimientos.
A pesar que esto de escribir en blogs está un poco obsoleto, quiero retomar este.
Más que polpularizar mi escritura, lo que busco escribiendo esto, es liberar un poco mis tensiones, y vaya que he tenido muchas últimamente.... ♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫
Es fácil, sólo respira muévete disfruta y siénteme a mi hacer lo mismo. Acompáñame, víveme, no te fuerces, yo no lo haré y espero que tu no ...
Maldigo del alto cielo
Maldigo del alto cielo La estrella con su reflejo Maldigo los azulejos Destellos del arroyuelo Maldigo del bajo suelo
La piedra con su contorno Maldigo el fuego del horno Porque mi alma está de luto Maldigo los estatutos Del tiempo con sus bochornos Cuánto será mi dolor. Maldigo la cordillera De los andes y de la costa Maldigo señor la angosta Y larga faja de tierra También la paz y la guerra Lo franco y lo veleidoso Maldigo lo perfumoso Porque mi anhelo está muerto Maldigo todo lo cierto Y lo falso con lo dudoso Cuánto será mi dolor.
Maldigo la primavera Con sus jardines en flor Y del otoño el color Yo lo maldigo de veras A la nube pasajera La maldigo tanto y tanto Porque me asiste un quebranto Maldigo el invierno entero Con el verano embustero Maldigo profano y santo Cuánto será mi dolor.
Maldigo a la solitaria Figura de la bandera Maldigo cualquier emblema La venus y la araucaria El trino de la canaria El cosmo y sus planetas La tierra y todas sus grietas Porque me aqueja un pesar Maldigo del ancho mar Sus puertos y sus caletas Cuánto será mi dolor.
Maldigo luna y paisaje Los valles y los desiertos Maldigo muerto por muerto Y al vivo de rey a paje Al ave con su plumaje Yo la maldigo a porfia Las aulas , las sacrsitias Porque me aflije un dolor Maldigo el vocablo amor Con toda su porquería Cuánto será mi dolor.
Maldigo por fin lo blanco Lo negro con lo amarillo Obispos y monaguillos Ministros y predicantes Yo los maldigo llorando Lo libre y lo prisionero Lo dulce y lo pendenciero Le pongo mi maldición En griego y español Por culpa de un traicionero Cuánto será mi dolor.