Un mes

Acaba de terminar el mes más largo de mi vida, pero sin embargo no vi venir el final, cuando mi papá hoy lo dijo ,casi no lo podía creer, es un poco raro el camino de la memoria y también la percepción del tiempo.

Hace un mes murió mi mamá. Y aunque la vida sin ella dentro de todo ha sido llevadera, siento que jamás podré recuperarme de su pérdida.

Muchas personas (y yo misma) intentan consolarme diciendo que estaba sufriendo, que la vida debe tener un fin, que su enfermedad había sido muy larga y dolorosa, y muchas otras cosas más, no me conformo a perderla, a no sentir una caricia suya de nuevo, a no escucharla dándome un consejo sabio cuando lo necesite, a no poder decirle, viéndola a los ojos, cuanto la amo y cuanto la necesito.

Intento hacerme una nueva rutina después de esto, pero no se me ocurre como comenzarla bien, tengo tanta pena,  me siento tan sola, y sé que aunque muchos quieran ayudarme, esta sensación no pasará.

La Tere era la luz de mi vida, era un guía y mi esperanza, mi sueño de lograr mis metas y compartir las satisfacciones con ella. Supongo que es normal que me sienta así y que quiera sufrir a concho este momento, que me agrade sentirme sola y que no quiera compasión ni apoyo particularmente de nadie porque nunca habrá nadie como mi mamá para mi, y al final corresponde que sienta su falta todos los días y que la piense todas las noches.

Algunas personas suelen aconsejarnos que siempre hablemos las cosas claramente y que expresemos nuestro cariño y afecto a quienes amamos si no, cuando partan te arrepentirás de las cosas no dichas o de los malos momentos vividos.  Para mi pesar, eso es completamente cierto, pero pasa a momentos.

Cuando a mi mente llega viaja a mi adolescencia, que fue el momento en que mi mamá enfermó,  recuerdo que en ese tiempo hice cosas muy estúpidas, me dejé pasar a llevar mucho porque creía en muchas estupideces y creía siempre tener la razón (como buen adolescente), hice pasar muchas rabias a mi mamá, rabias innecesarias (muy innecesarias) y creo que siempre me arrepentiré por ello. Sin embargo cuando miro hacia estos últimos años, me siento muy afortunada porque tuve la posiblilidad de arreglar completamente mi relación con ella y ese es mi único consuelo,  cuando ya era un hecho que ella moriría aproveche de decirle con más frecuencia aún cuánto la amaba.

Junto con la partida de mi mamá un montón de cosas han cambiado también, ya no voy a seguir estudiando lo mismo, he vuelto a la soltería (y creo permaneceré así un laaaargo tiempo),  voy a salir de viaje en el verano, en fin ahora sé bien qué quiero hacer de mi vida, y ya tengo un plan medio trazado, lo malo es que es a largo plazo y mi mayor problema ahora es cómo chucha matar el tiempo cundo hay días en que no tengo ganas ni de levantarme.

Para terminar, me gustaría decir que no sé bien porqué escribí esto, pero más que darle una explicación agradecería a quien de dio la lata de terminarlo y quien quiera que me esté leyendo, si pudiera darle un consejo sería que ame a más no poder a todos a quienes tiene a su lado y que a todos les haga saber que los aprecia y considera en su vida, porque cada persona es única e irreemplazable.

No sea tonto, y no espere a que sus seres queridos estén enfermos o moribundos para expresar completamente sus sentimientos.