Moviéndose así puede tener al hombre que quiera

La noche comenzaba algo tarde, pero prometedora.

Camino a la Maestra Vida, una salsoteca a la que jamás había entrado, pese a las muchas invitaciones que recibí para ir, y que siempre me había llamado la atención...

La lluvia había hecho que las calles de mi amado Bellavista estuvieran más despejadas que lo habitual, eso sumado a que era un día miércoles, me hacía a la idea que durante esta velada no pasaría mucho más que caminar mojada hacia el lugar de la música.

Cuando habíamos llegado, mi amiga saludó casi a todo mundo... ella siempre va a bailar a ese lugar y conoce a casi todos quienes trabajan ahí, saliendo con ella yo era su +1 de la noche.

Nos bebimos una piscola muy cariñosa que el barman, amigo de mi compañera, nos preparó. Hacia el final de ella el lugar se llenaba, mi cabeza comenzaba a volar y nuestra mesa se hacía mas grande con toda la gente que también era asidua al bar.

Entonces comienza la música en vivo... un contrabajo eléctrico me comenzó a enloquecer un poco y todos los recuerdos de la orquesta a la que pertenecí durante años se mezclaron con los recuerdos de un amigo, quien que ha sido, hasta el momento, el mejor profesor de salsa que he tenido. Ambas pérdidas me resultaron muy difíciles en diferentes formas.

El ritmo me invadía y mi cuerpo quería responder, el sonido de ese contrabajo me tocaba la boca el estómago y el centro del pecho. Ya me sentía un poco en trance, cuando mi amiga me interrumpe mis variaciones mentales diciéndome: 

"Cuando tengas contrabajo, de nuevo, toca salsa! Con esa pinta, esas piernas y un contrabajo de madera antiguo vas a matar tocando ahí arriba".

Ese comentario de ella fue increíblemente decisivo en mis variaciones, su seguridad en que voy a tener un contrabajo de nuevo me contagió de un optimismo inesperado tanto en el mismo instrumento como en el hombre que me enseñó a moverme correctamente con aquella música.

Disfrutaba mucho dejando mi cuerpo moverse como quisiera, dejándose llevar por todos los matices, voces y sabrosura de la música.  Entonces, un chico me invitó a bailar y yo acepté, explicándole que no bailaba muy bien...

El chico me guió bastante bien, y yo trataba de recordar más o menos todo lo que mi amigo me había enseñado un par de semanas atrás... El resultado fue espantoso a mi parecer, me costaba mucho seguirlo y dejarme guiar, me daba una suerte de risa vergonzosa cada vez que él intentaba hacer algo y yo fallaba el movimiento. 

En uno de esos giros me encontré con ellos, a decir verdad choqué con ellos. Eran una pareja de alrededor de unos 56 años que bailaban de una forma en que se notaba una magia muy mística entre ellos y una cohesión de una pareja que se conoce hace muchos años.

Perdón, dije yo.

Tranquila "mija", dijo el señor.

Y esas dos palabras bastaron para que yo lo supiera, eran colombianos, al igual que el amigo en quien estaba pensando desde que entré a ese lugar.

Cuando se produjo ese choque le dije al tipo con el que bailaba que mejor lo dejábamos hasta ahí, que me costaba mucho seguirlo, y así dejamos de bailar.

Me concentré mucho rato en ver como bailaban esa pareja de colombianos y disfruté mucho ver cómo se movían y cómo sin decir nada con la boca se comunicaban en un lenguaje de miradas y movimientos.

Ella era muy sensual, sus movimientos eran cautivadores y él la guiaba casi sin que se notara lo que pasaba  pero era firme en sus decisiones en lo que hacía... Cuando se fueron a sentar, me fui detrás de ellos.

Buenas noches, les quiero decir que son una muy buena pareja de baile,  les dije con una de las sonrisas más amplias que tengo para exhibir.

Muchas gracias, dijo ella

¿De qué parte de Colombia son?

Medellín

Y entonces, después de decirles que conocía Bogotá y que amaba esa ciudad, que gracias a ella y a tanto parcero que he conocido,  amaba también a Colombia completo les pregunté frescamente, si podía sentarme con ellos un momento.

Les pregunté lo típico y algo más.  Y supe que estaban de vacaciones que llevaban toda una vida juntos; tenían dos hijos; que aunque era difícil, construían una relación a diario y se valían mucho de lo bien que lo pasaban bailando para hacerlo.

Ellos representaban por mucho lo que yo quiero ser con alguien en algún momento.  Una pareja que disfruta a pesar de los momentos de desamor, que se complementa y que se nota lo compañeros y firmes que han sido el uno para el otro a lo largo de sus vidas, a pesar de las dificultades.  Tal vez como la imagen que tengo de mis padres. Y de lo que serían si mi mamá no hubiese partido tan pronto.

Ellos también me preguntaron algunas cosas como qué hacía y qué estudiaba hasta que llegaron a la típica pregunta de si tenía novio o algo y les dije que no, pero que un compatriota suyo me llenaba la cabeza por ese momento. Que hacía muy poco que lo había conocido y perdido, después de una semana muy cargada de emociones de varios tipos; que era algo mayor; que todo le chupaba un huevo,** a veces pienso que ese todo me incluye;  que le gustaba el arte; que él sentía que yo le ordenaba las ideas...  y que claro él era quién más me había enseñado a bailar salsa, pero aunque con él no me costaba mucho, cuando bailaba con otros hombres me complicaba entera.

Y entonces ella me dijo certeramente: Con él no te cuesta porque te gusta.

Su marido me dijo que tenía que relajarme y que aunque había muchas personas que marcaban situaciones tenía que aprender a compartir con otros individuos aprendizajes hechos con personas especiales.

Y luego dijo mirando a su mujer:  Mi amor, ¿Le molesta si le enseño algo de la seducción de la salsa?

Y ella me dijo: Sólo si la va a usar con quién se lo merezca.

Por respuesta lo único que atiné a hacer fue esbozar una sonrisa nerviosa con la que el se puso de pié y como el caballero que es me ofreció su mano que yo acepté gustosa y algo avergonzada.

No sé si fue porque habíamos hablado o porque él era colombiano y mi subconsciente operaba en su favor pero con él tampoco me resultaba tan difícil bailar y dejarme guiar.

Comezó la segunda parte de mi aprendizaje, me dijo que bailaba bastante bien pero que me faltaba jugar más, le dije que con salsas más rápidas me era más fácil moverme, él me explicó que si balar rápido era correcto pero que la mujer que lograba pasar de un paso rápido a uno lento era más seductora, que dejara que las miradas se tomaran la palabra y que me hiciera querer con la música, que me dejara desear, que diera cuerda y luego la cogiera.... entre varias otras cosas que quedaron para mí

Entonces jugué. 

Jugué a probar.  Me dejé llevar por la música y aunque a vista del resto tal vez nada varió en mis movimientos yo me sentía diferente y al parecer a él también le parecí diferente porque llegó a decirme:

Señorita, moviéndose así puede tener al hombre que quiera.  Es muy buena aprendiz.... Ya va a ver que la próxima vez que baile con ese hombre, lo enloquece. Y si no enloquece, déje así.  No vale estar perdiendo el tiempo con quien no se interesa.

Con esas palabras la noche que hasta el momento era buena se transformó en maravillosa... volvimos a la mesa y la señora me felicitó y entre bromas y seriedad le decía a su marido que era un coqueto (efectivamente lo era).  Y me dijo que bailaba bien y que dejarse llevar era la clave.

Conversamos algo más, y me retiré de la mesa para dejarlos tranquilos y encontrarme con mi amiga para contarle algo de lo que había conversado. Los vi bailar un par de veces más antes de retirarse del lugar no sin antes despedirse muy atentos. 

Yo me quedé esa noche hasta que cerraron el lugar, bailé mucho y disfruté como hacía tiempo no lo hacía, con una sensación tan rica que se aumentaba por las piscolas que había bebido.



** Que todo te chupe un huevo quiere decir, en Argentina, que todo te importe nada.


Muchas gracias por quien se de el tiempo de leer hasta el fin, es una noche real, algo modificada en favor del cuento.  Está cargada de muchas emociones muy mías y tal vez está escrita solo para mi.

Y muchas gracias a Mapapo por hacer posible la noche! :)

La hice pública por si a alguien, aparte de a quien se la doy como regalo de despedida, le interese leerla.

La cancion de Baires

Joseph me la mando, y ha sido definitivamente inspiradora...

Gracias infinitas amigo mejor.

Yo era un objeto, esperando a ser ceniza, un día decidí hacerle caso a la brisa.

A irme resbalando detrás de tu camisa, no me convenció nadie, me convenció tu sonrisa.

Y me fui tras de ti persiguiendo mi instinto, si quieres si quieres cambio verdadero, pues... CAMINA DISTINTO!!

Voy a escaparme hasta la constelación mas cercana, la suerte es mi oxígeno, tu ojos son mi ventana.

Gracias a Greg también....

♩_♪.Dame la mano.♪ y vamos ♬ a darle la vuelta al ♬ mundo,

♬ darle la vuelta al ♬ mundo, .♪ darle la vuelta al ♬ mundo

Globofilia

Esta mina me parece loca, pero está rica.

El condón en mi bolsillo grita ser usado...

Y si me haces lo que me gusta te dejo hacerme lo que quieras.

Será, con ella me ahorro el motel!

Mi bombita en el sostén.

Globos transparentes rellenos de bombitas de colores...

Que se la meta ahí!?? y que la infle hasta que explote??!?

Paseos dominicales donde el único momento importante es donde papá me compra el famoso globo relleno.

Puta hasta que se decidió a hacerlo, el mino difícil.

Me dijo que después de que lo hiciera me lo prestaba.

Cuando comenzó a inflarlo también comenzó mi locura.

Nunca había visto una mina tan caliente. Lo entusiasmada que está con esta wea enferma me prende, me excita y me entusiasma a mi también.

El glorioso momento en el que soy el globo, yo soy transparente. Y en mi pasa lo imposible, se revienta primero la bombita y después me reviento yo, qué me reviento, me desgarro completa!

Ni cagando dejo que me la chupe, Capaz que me la sople!

Este escrito fue  hecho para el Laboratorio de escritura erótica, en base a una parafilia inventada por una compañera, como ya se deben imaginar,la globofilia es sentir placer a través de insetar pequeños globos o bombitas por la vagina o el ano, para luego inflarlos, y se llega al orgasmo una vez que el globo se revienta.

Este es el primer escrito que leo en el Chancho seis, creo que es el primero de varios más, leer en publico me gustó mucho. Cuando me iba una mina me tomó por el el brazo para decirme lo que leí le había gustado mucho, así que, por lo menos, a otra persona también le gustó.

Y así todo

Cuando las cosas cambian tanto, es imposible seguir siendo igual...

Esta Naya es más osada y se deja querer más, tiene más ganas de hacer cosas, no se deja pasar a llevar por nadie y vive cada momento como si el mundo se fuera a acabar, no guarda resentimiento y casi no teme a nada.

Pero aún queda mucho de la Naya original, y esa, se enamora muy fácil, que a todos les parece muy tierna y sufre mucho por todo...

En fin mal momento para ponerse triste (siempre es mal momento para ponerse triste) me siento muy sola y muy rodeada de gente que me quiere y que quiero mucho, contrariedad en su más amplio sentido. Pero qué se le va a hacer, hace unos meses quería ser como Violeta Parra, pues bien ahora tengo un Run run, y aunque no estoy muriendo de amor, si extraño mucho no seguir conociéndolo y ver sus ojos de dos colores cuando despierto.

La imagen de mi mamá que siempre me acompaña, ahora me surge borrosa entre tantas cosas, se me hace urgente hacer algo, y aunque le gritara desesperada pidiéndole ayuda sé que no hay forma de que pueda escuchar la respuesta...

Feliz Cumpleaños Teresa, donde quiera que estés.

Corriente de la Conciencia

Reviso y leo un poco todo lo que he escrito acá, y saqué a la luz algunas entradas viejas que por alguna razón u otra, es su momento, creí mejor no publicar.

No hay nada peor que el arrepentimiento, y de todos los arrepentimientos el que es hooriblemente pésimo es el arrepentimiento por algo que no se hizo.

Ahora, Señor lector, otro escrito guardado en un cuaderno del olvido, que viene un poco de vuelta a mi por mi reciente choque en bicicleta contra un auto. Y con razón que me chocan, sitodos los pececitos que voy pescando....

Viento soplándome la cara, los brazos; moviendo cada uno de mis cabellos, haciendo ondear mi vestido.

Velocidad que genera el viento, que a su vez es generada por mis pies moviéndose en diferentes momentos. Coordinación.

Llegar, seguir.

¿Por qué las cosas deben tener nombres? ¿Por qué se debe estar siempre "ubicable"? ¿Celulares, GPS, teléfonos Públicos? ¿Alumbrados públicos?¿Paz Ciudadana?¿Por qué debo protegerme de la oscuridad, autos, perros callejeros? y también, por qué no decirlo, ¿De los hombres desconocidos?

Después de un rato vendrá el cansancio,seguiré por inercia, por esa intangible e imperecedera decompensa al final del camino ¿Qué hay al final del camino? ¿Su casa? ¿El arbol de ciruelas? ¿El exquisito pastel de zapllo italiano que hace su mamá? ¿La calidez de sus besos? ¿El olor de sus cabellos? ¿Un encuetro agradable, por no decir un revolcón de los grandes? ¿Lo infinito del sexo en sus brazos? y despes de todo cuando llegue a mi destino ¿Será ese el final del camino?

Me gustaba más el Santiago antes del transntiago, estas micros no tienen cortinas ni nombres, ¿Cómo olvidar al Vengador Escarlata? ¿O al Ragalón de la Provincia? ¿o a la emblemática Monedita de oro?

Si,| definitivamente todo debería tener un nombre. En las micros de antes los flaytes no existían mucho menos sus putos celulares con sus musiquitas de mierda... debería haber una ley para que los falytes no pudieran molestar a los demás pasajeros con sus regaetones y cumbias villeras que denigran a las mujeres.

Ya voy llegando, chubai chubai! 

¿Qué será chubai? ¿Quién habrá invantado esa canción?¿De dónde salió eso? ¿Porqué entodos los jardines infantiles en que estube la cantaban? eso debe ser un lugar inventado por ellas, o un mensaje subliminal... o un mito urbano como ese que dice que antes se hacían cuentas de vidrio redondiotas con un trozo de vidrio de color en el centro y se llamaban bolitas, todos los niños las tenían y jugaban con ellas en la tierra y todos los niños tenían al menos unas treinta, eso ha de ser un mito, porque si de verdad existieron, ¿Donde están? porque ya nadie tiene ¿Acaso la CIA las hizo deaparecer?

Ya voy llegando Chubai Chubai...

Un mes

Acaba de terminar el mes más largo de mi vida, pero sin embargo no vi venir el final, cuando mi papá hoy lo dijo ,casi no lo podía creer, es un poco raro el camino de la memoria y también la percepción del tiempo.

Hace un mes murió mi mamá. Y aunque la vida sin ella dentro de todo ha sido llevadera, siento que jamás podré recuperarme de su pérdida.

Muchas personas (y yo misma) intentan consolarme diciendo que estaba sufriendo, que la vida debe tener un fin, que su enfermedad había sido muy larga y dolorosa, y muchas otras cosas más, no me conformo a perderla, a no sentir una caricia suya de nuevo, a no escucharla dándome un consejo sabio cuando lo necesite, a no poder decirle, viéndola a los ojos, cuanto la amo y cuanto la necesito.

Intento hacerme una nueva rutina después de esto, pero no se me ocurre como comenzarla bien, tengo tanta pena,  me siento tan sola, y sé que aunque muchos quieran ayudarme, esta sensación no pasará.

La Tere era la luz de mi vida, era un guía y mi esperanza, mi sueño de lograr mis metas y compartir las satisfacciones con ella. Supongo que es normal que me sienta así y que quiera sufrir a concho este momento, que me agrade sentirme sola y que no quiera compasión ni apoyo particularmente de nadie porque nunca habrá nadie como mi mamá para mi, y al final corresponde que sienta su falta todos los días y que la piense todas las noches.

Algunas personas suelen aconsejarnos que siempre hablemos las cosas claramente y que expresemos nuestro cariño y afecto a quienes amamos si no, cuando partan te arrepentirás de las cosas no dichas o de los malos momentos vividos.  Para mi pesar, eso es completamente cierto, pero pasa a momentos.

Cuando a mi mente llega viaja a mi adolescencia, que fue el momento en que mi mamá enfermó,  recuerdo que en ese tiempo hice cosas muy estúpidas, me dejé pasar a llevar mucho porque creía en muchas estupideces y creía siempre tener la razón (como buen adolescente), hice pasar muchas rabias a mi mamá, rabias innecesarias (muy innecesarias) y creo que siempre me arrepentiré por ello. Sin embargo cuando miro hacia estos últimos años, me siento muy afortunada porque tuve la posiblilidad de arreglar completamente mi relación con ella y ese es mi único consuelo,  cuando ya era un hecho que ella moriría aproveche de decirle con más frecuencia aún cuánto la amaba.

Junto con la partida de mi mamá un montón de cosas han cambiado también, ya no voy a seguir estudiando lo mismo, he vuelto a la soltería (y creo permaneceré así un laaaargo tiempo),  voy a salir de viaje en el verano, en fin ahora sé bien qué quiero hacer de mi vida, y ya tengo un plan medio trazado, lo malo es que es a largo plazo y mi mayor problema ahora es cómo chucha matar el tiempo cundo hay días en que no tengo ganas ni de levantarme.

Para terminar, me gustaría decir que no sé bien porqué escribí esto, pero más que darle una explicación agradecería a quien de dio la lata de terminarlo y quien quiera que me esté leyendo, si pudiera darle un consejo sería que ame a más no poder a todos a quienes tiene a su lado y que a todos les haga saber que los aprecia y considera en su vida, porque cada persona es única e irreemplazable.

No sea tonto, y no espere a que sus seres queridos estén enfermos o moribundos para expresar completamente sus sentimientos.

Reiniciando transmiciones

A pesar que esto de escribir en blogs está un poco obsoleto, quiero retomar este.

Más que polpularizar mi escritura, lo que busco escribiendo esto, es liberar un poco mis tensiones, y vaya que he tenido muchas últimamente.... ♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫